40名大学生旷课被退学:孩子,比读书更重要的是什么?

  • 时间:
  • 浏览:6
  • 来源:成都体育学院教务处_成都市中小学安全教育平台_常州工学院教务处
阅读模式

作者 | 艾陌

近日,一则#40名大学生因旷课太多被退学#的消息突然上了热搜。

原来,早在4个月前,河北某高校就发布了一条40名学生的退学公告,原因是这些学生旷课次数太多,学校按照规定对其进行了退学处理。

但是,其中一名学生并不认可学校的做法,他认为学校的处理方式过于粗暴,一直在维权申诉当中。

这名学生对自己的旷课行为并无异议,他不能接受的是学校没有给他上诉申辩的机会:

「我旷课是不假,但是你至少应该问问我为什么旷课,应该给我改过自新的机会,就这么粗暴地让我退了学实在是不人道。」

正如一位网友调侃的那样:我明知道自己在犯错,只是不知道犯错的后果有这么严重。当严重的结果出现时,这位同学慌了。

被退学,确实是一件令人很难接受的事情。但他在旷课时却从来没有思考过一个问题:没有人有义务为你的行为买单,当你做这件事时,你就应该知道会承担什么样的后果。

做自己该做的事,对自己的行为负责,学会承担,是人生的必修课。而这堂课在父母的养育过程中,尤其重要。

日常生活中的每一件小事,都在给父母契机,让父母教给孩子学会承担。

有一个小男孩,在踢足球时踢碎了邻居家的玻璃,邻居要求赔偿12.5美元,这对男孩来讲是笔巨款。

男孩没有办法,跑去找父亲帮忙。

父亲问:「玻璃真的是你踢碎的吗?」

男孩说:「是的。」

父亲说:「既然是你打碎的,是应该赔偿。要赔偿的话,爸爸可以借钱给你,但一年后要还我。」

在接下的一年里,小男孩通过擦皮鞋、送报纸、打工等方式,挣回了12.5美元还给了父亲。这位小男孩,后来成为了美国总统,他就是里根。

里根在回忆录里提到这个故事,并感慨说:「父亲的引导,让我通过自己的劳动来承担过失,使我懂得了什么叫责任。」

里根父亲首先确定了玻璃确实是儿子打碎的,赔偿的要求很合理。然后帮助他想出对策,并给予足够的时间让儿子能够完成。

在双向养育中,有一个很重要的公式,R=TLC。

R就是责任,T代表「理性思考」,L代表「爱」,C表示「信心」。

这个公式很简明地阐述了父母如何引导孩子学会承担责任:用无条件的爱,引导孩子,和孩子一起理性思考,寻找解决问题的办法,并树立孩子的信心。

爱、理性和信心,这便是培养孩子担当的正确方式。

如果在小事中,父母不去引导孩子懂得小担当,甚至帮着他推卸责任,那么他长大以后就可能会付出更大的代价。

前段时间我的一个堂哥离婚了。他本来可以有一个幸福美满的家庭,儿女双全。可就在女儿出生后不到一年,堂嫂提出了离婚。

外人看来,这场婚姻,堂嫂结束得太决绝:没有出轨和背叛,堂哥也没什么恶习。但堂嫂告诉我:跟一个不懂担当的男人一起生活太累了。

上班睡过头,他怪别人没有叫醒他;项目策划书出了纰漏,他说孩子们在旁边太吵;看好的房子没买成,房价就涨了,他怪堂嫂不懂投资理财……

总之,不管出现什么问题,堂哥都把责任推到别人头上。而他自己,撇的一干二净。

本来不大的事情,却常常因为他的推卸责任而惹得堂嫂很是郁闷。

看看堂哥的童年,就知道堂哥为什么会有这样的行为。

他的背后,是一位「护短式」妈妈。

小时候我们一群孩子一起玩,一出现状况,伯母不分青红皂白只管偏袒堂哥,把问题推给别人。

别的小朋友不把玩具给堂哥玩,伯母说人家小气;

两个人起争执堂哥受伤,伯母冲到人家家里大骂;

甚至连堂哥被石头绊倒,她都怪石头挡了道。

久而久之,在这种溺爱下,堂哥也养成了推卸责任的习惯,仿佛任何坏事的发生都与他无关。

父母的过渡溺爱、不明是非甚至过于严厉都在错误地影响着孩子,让他们陷入无力承担的泥潭。

父母只有让孩子也学会理性的看待问题、解决问题,才能让孩子明白承担的意义。

作为孩子的第一任老师,在培养孩子的负责和担当上,父母需要注意几个细节。

哪怕是件小事,父母也不要大包大揽

有一次去朋友家,她三岁的女儿在玩耍时一不小心打破了桌子上的杯子。玻璃碎了一地的时候,孩子也被吓哭了。

这个时候很多父母更在意的是孩子有没有受伤,有没有被吓到,会在安抚完以后,就赶紧把碎玻璃收拾干净,以免划伤孩子。

而朋友却多做了一件事:她让情绪已经平静的孩子拿来扫把和簸萁,两个人合力完成了清扫工作。

朋友说,孩子做错了事,不管她是不是故意,都应该在自己能力范围内为这个错误买单。

让孩子学会为自己的错误买单,自己的事情自己做,才能养成在做事时理性思考的习惯,让他成为一个独立的人。

父母的大包大揽只会助长孩子的惰性,培养一个又一个懒得动脑动手的巨婴。

明示对错,给孩子建立正确的是非观

《亲爱的弗洛伊德》里写到:没有是非观的孩子,是这个地球上最可怕的生物。他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

只有建立正确的是非观,孩子才能学会约束自己的行为,并勇于承担责任。

曾看过一篇报道,一个男孩在电梯里撒尿,起初物业找到他时,他并不承认。经过男孩父母的沟通引导,男孩最终承认错误,并解释说:自己喝了太多的水,实在憋不住了,就尿在了电梯里。

孩子憋不住,做父母的当然能理解。但男孩的父母还是让孩子写了检讨书,道了歉,并罚自己清理五天的电梯。

错了就是错了,这是客观事实。父母只有把事情处理清楚,孩子心里才能明白对错。

让孩子知道凡事都有底线

前段时间,在兰州街头发生了一件令人匪夷所思的事情。

儿子不满父亲一年来的不管不问,拿着菜刀当街追砍父亲,幸好被巡逻的民警制服,这才免去一场悲剧。

当民警把儿子按倒在地时,父亲竟然忙去劝阻:别这么狠,他还是个孩子。但事实上,这个「孩子」已经24岁了。

如民警所说,现在不是孩子不孩子的问题,他已经对别人的生命造成了威胁。

凡事都有底线。父母如果因为孩子小、宠爱孩子而放弃底线,重新订一套标准,其实就是暗示孩子:你有特权不对自己的行为负责。这不是爱,是害。

他还是个孩子,「培养」了多少不负责任的巨婴。

恰恰因为是孩子,父母才更应该亮出底线,做好正面管教,而不是一味地退让纵容。

心理学家李子勋说,「爱与自由」不是由着孩子的兴致,而是鼓励孩子对自己的行为负责。

孩子终究会长大成人,在还是孩子时,父母给予他善于思考的能力、敢于承担的勇气,他才懂得如何成为一个独立的、负责任的人。

这才是父母给孩子最大的爱与自由。

- End -

作者:艾陌,自由撰稿人,工学硕士,热衷亲子育儿研究的80后妈妈,笃定育儿之路并不艰辛,做一个懂得思考的母亲,成为一个会欣赏生活的女子。部分图片来自网络,版权归原作者所有。

猜你喜欢